Operación Biquini

En esta época, a veces antes otras un poco después, se inicia la llamada Operación Bikini; quitarnos unos quilitos de más para lucir palmito en verano.

Eso, quien tenga palmito. Yo luciré mi cuerpo serrano; quien quiera mirar, que mire. Y quien quiera tocar, que toque. Pero que toque bien.

Hoy me envían esta dieta (parece que seria y efectiva) pero creo que va más destinada a vosotros, chicos. Si alguno necesita una voluntaria para ayudarle a quemar calorías, aquí estoy yo.

DIETA SUPER EFECTIVA

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor Jhon "Ojmaygad" se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a cotinuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA

Con el consentimiento de ella......12 cal

Sin el consentimiento de ella......187 cal

ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos............8 cal

Con una mano.................12 cal

Con la boca......................85 cal

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección.....................6 cal

Sin erección..................315 cal

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris................8 cal

Intentando encontrar el punto G............12 cal

POSICIONES

Misionero.............................12 cal

69 tumbado.........................78 cal

69 de pie.............................112 cal

Carretilla.............................216 cal

De perrito...........................326 cal

Candelabro italiano............912 cal

TENIENDO UN ORGASMO

Real......................................112 cal

Falso....................................315 cal

POST-ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado................18 cal

Salir de la cama enseguida........................36 cal

Explicar por qué salió de la cama..........816 cal

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años...........................36 cal

de 30 a 39 años..........................................80 cal

de 40 a 49 años........................................124 cal

de 50 a 59 años........................................972 cal

de 60 a 70 años......................................2916 cal

más de 70 años......no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma...............................................................32 cal

Con prisa para salir................................................98 cal

Con el papá de ella golpeando la puerta...........1218 cal

Con tu mujer golpeando la puerta....................3251 cal

Ya nos informaréis de los resultados.

Estrés

Últimamente ando muy estresada y mucho trabajo. Deberían contratar a más gente y darnos un respiro a los que ya vamos con la soga al cuello.

Ya ni siquiera puedo pasarme por aquí, y lo que es peor aún, por allí, por vuestros blogs. Con lo que me divierto y aprendo en ellos! Y lo que me relajan!

Ahora necesitaría unas mini-vacaciones. Me conformaría con menos aún: quizás con un masaje, para desentumecer tensión.

Os dejo un video a raíz del cual ahora entiendo por qué las camillas de los masajistas tienen un agujero para que introduzcamos la cabeza (yo creía que era para respirar o para tener las cervicales en una posición más cómoda, pero por lo visto no es así).

No hay excusas que valgan!

Aunque es algo que a mí me parece prácticamente inexplicable, resulta y sucede que en ocasiones ponemos excusas en algún momento dado para no follar. Al menos yo puedo asegurar que creo no haber puesto nunca ninguna excusa.

Es típico y tópico decir que la excusa que más utilizamos las mujeres es “que me duele la cabeza”. Puede ser que sea cierto, pero no vale como excusa. Salvo que sea un dolor muy, muy agudo, creo que no es nada contraproducente follar con dolor de cabeza. Por alguna razón que desconozco, quizás porque el flujo sanguíneo mientras follamos no está concentrado precisamente en la cabeza, resulta que al acabar el dolor de cabeza en muchas ocasiones ha desaparecido. Con lo cual, incluso podría decirse que follar es un buen antídoto contra el dolor de cabeza. Y si el dolor no desaparece, al menos nos habremos dado un gran gustazo.

Otra excusa que solemos poner las mujeres es que estamos cansadas. Salvo que realmente sea una excusa para no follar con el que tenemos al lado, realmente el trabajo diario que llevamos hoy en día muchas mujeres, tanto dentro como fuera de casa, puede influir en que nuestra líbido desaparezca o disminuya considerablemente. Pero aún así, no hay que utilizar esta excusa. Hay que follar; porque mientras lo haces, aparte de darle un gusto al cuerpo, nos olvidamos precisamente de todas aquellas cosas que nos agobian y que nos han llevado a estar tan cansadas: las historias con los compañeros del trabajo, las actividades extraescolares de los niños, llegar a fin de mes,…..etc. etc.

Una excusa más que las mujeres suelen poner es que tenemos el período. Esto no es una excusa. Es una verdad como un templo. Con el período una puede tener más o menos ganas de sexo, todo dependerá de cada cual. Pero se ha de ser muy liberal y poco escrupuloso para follar con la regla. Imaginaros a un toro de lidia, en mitad del ruedo, a punto de morir y sangrando a mansalva……. Pues algo así somos nosotras en “esos días”.
Y desconozco sí hay más excusas populares que las mujeres suelan emplear para no tener sexo.

En cuanto a los hombres, sólo conozco y he escuchado una: es que estoy muy cansado, he tenido un mal día. Igual que en las mujeres, deberían saber que follar les va a calmar bastante el estrés, que dormirán mejor, que los problemas se ven de otra manera. Es posible que sea una excusa de verdad, o también que ya vienen servidos de fuera de casa.

Este tema de las excusas para no tener sexo yo no las entiendo. Puede ser que en el fondo sólo escondan un rechazo a follar con aquella persona a la que le hemos puesto la excusa, porque realmente no creo que existan como tales; no me puedo creer que alguien no tenga ganas, o no le apetezca. Es que no lo entiendo.

Una vez, hace siglos, algún que otro chico me había puesto la misma excusa: “es que no quiero sexo contigo, yo te quiero como amiga”. O sea, eso quería decir “no eres mi tipo, no me atraes, no me inspiras sexualmente, pero eres una tía cojonuda, eh?”.

Y hace siglos también me encontré yo poniendo una excusa; en realidad no era tal, sólo una advertencia. “Vale, pero es que soy virgen”. En el primer caso, el chico se asustó (no lo entiendo! No os va el rollito de acostaros con una virgen al menos una vez en la vida?) y el otro se fue enfadado porque no me creyó (¿tan putón o lanzada parecía yo que el chaval se tomó lo de mi virginidad como un engaño?).

¿Conocéis muchas más excusas o alguna vez habéis puesto alguna para no follar? Yo sigo sin entender mucho que existan las excusas para este tema.
Y como todo en la vida –esto no iba a ser menos-, no todos tenemos lo que nos merecemos ni nos merecemos lo que tenemos. Y heme aquí, yo que nunca puse excusas para esto, me veo cultivando aquello del “amor hacia una misma”.

En apoyo a la SGFM

De: Sociedad General de Fabricantes de Mesas (SGFM)

Yo fabrico una mesa a Ramoncín: él va, me la paga y se la lleva a su casa.

Un día invita a comer a sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatessen propias de un currante como él.

Pero bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?

¿Qué ya la pagó en su momento Ramoncín y él hace lo que quiera con la mesa? ¡De eso nada!

Yo se la vendí a ÉL y no al gordo de Echanove que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.

Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró, me tiene que pagar.

Pero espera, no sólo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo soy a sangrar.

O sea, todos los restaurantes que me paguen 2mil€ al mes por usar mis mesas.

¿Pero por qué restaurantes sólo? TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos.

¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Ramoncín dixit).

Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mía. Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mía o de mis amigos de la Asociación.

Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.

¿Nadie es capaz de pararle los pies a esta gente?....

Pasadlo para que la gente entienda, con este ejemplo chorra, lo que nos está haciendo LA SGAE a TODOS los ESPAÑOLES.

Autor: Desconocido

NOTA: Me estoy planteando si cobrar cánon por las visitas a mi blog. Si algún día lo hago, cobraré en carnes.

Medicamentos del futuro

Elementos de nuestro botiquín para nuestro futuro más cercano.

Me pregunto si se darán con receta.

En cualquier caso, de momento me apunto a la vajinaloka y al fornicasim. Creo que tomándolos cada ocho horas es suficiente.

Talón

Experimentar cosas nuevas en el sexo debe ser bueno, y hasta excitante!

Sin embargo, esto no me acaba de convencer. Primero, porque creo que se han de tener unas piernas bastante largas. Además, han de ser bastante flexibles.

Creo que sería mejor tener una correcta pedicura, sin dureces, pero claro, igual a alguna le va mejor con ellas.

Tengo agujetas en las ingles por intentar este método, pero creo que cuando el pie me llegue, que ya me queda muy poco, no será para tanto.

Tecnología punta

Hace ya algún tiempo que me muevo por el mundo internauta de los blogs.

Y hasta me atreví a crear los míos propios; aunque éste que véis es mi más reciente creación, y buena o mala, es mía.....es como el hijo pequeño de la casa.

Aprovecho para dar las gracias a el patan, por su premio otorgado a este humilde blog....me ha hecho muchíiiiisima ilusión!

He encontrado maravillosas de autores anónimos, de gente diversa y maravillosa por el mundo blogueril. Sólo encuentro un pequeño inconveniente para mí; ahora, por motivos de falta de tiempo, sólo leo virtualmente, sólo aquí en la pantalla.

En erupción

La última vez que tuve una explosión (o séase, orgasmo) fue tan bestial, tan increíble que como no tenía con quien hablar me dió por pensar en los volcanes. Y es que una a veces le encuentra el morbo hasta a una cerilla ardiendo.

El caso es que a las pocas horas busqué un poco de información sobre el tema; poca, que yo soy más bien de letras y después de todo, sólo se trataba de curiosidad erótica.
Y así leo que existen volcanes activos, durmientes y extintos.

Resumiendo mucho, mucho, los volcanes activos son aquellos que entran en actividad eruptiva. Los volcanes durmientes son aquellos que mantienen ciertos signos de actividad y en los cuales se dan largos períodos de tiempo de inactividad entre erupción y erupción. Y los volcanes extintos son aquellos que estuvieron en actividad en períodos muy lejanos y que no muestran indicios de reactivarse en el futuro.

Y heme yo aquí comparándome con un volcán extinto, con pocas posibilidades de reactivar mi vida sexual. Entonces, contacto con un amigo geólogo para preguntarle si un volcán extinto podría despertarse, podría entrar en erupción. Evidentemente, él no sabe el motivo de mi consulta. Y me dice que, aunque es prácticamente improbable, no es imposible; que muchos volcanes se dieron por extintos y al cabo de muchísimo tiempo mostraron alguna actividad e incluso llegaron a entrar en erupción.

No estaba todo perdido. Volcán activo, activo, no soy….aunque mis erupciones son buenas. Por tanto, deduzco que soy como un volcán durmiente….con algunos signos de actividad, y con largos períodos de inactividad entre erupción y erupción.

(Inciso para un chiste:

- Oye, tú entre polvo y polvo fumas?
- Uffff…..cartones!!!!

Creo que aparentemente soy una mujer tranquila, nada llamativa, no sé si muy capaz o no de provocar deseo, total un volcán extinto. Pero yo sé que soy un volcán durmiente. Y además estoy despertando de este letargo, las explosiones internas son cada vez más intensas y empiezan a percibirse exteriormente. Entraré pronto en erupción, y seré un volcán tan activo que creo que acabaré arrasando. Que no es por echarme flores…..es que noto hervir ya la lava dentro de mí.

Mira...

Muchas veces me quedo sin aliento.



Hoy, me he quedado sin palabras.



Así es que no hablaré. Tú sólo mira........

Para que no te escapes

Aunque nunca he sufrido -más bien disfrutado quizás- la sensación de dominio de un hombre hasta el punto de sentirme atrapada, acorralada, esposada (mmmm......), reconozco que tengo que probarlo, que me da mucho morbo.

Eso sí, como al payo se le ocurra esposarme a la taza del wc ya puede ir buscándose otro agujero donde desahogarse.