Te quiero, cariño

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con sus respectivos maridos.

Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras ama a su marido?"

Todas las mujeres levantaron la mano.

Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?"

Algunas mujeres respondieron "hoy", algunas "ayer", algunas no recuerdan,...

Entonces se les pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: "Te quiero, cariño".

Después se les pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos. Éstas fueron algunas de las respuestas:

1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?

2. ¿Y ahora qué? ¿Has tenido un golpe con el coche otra vez?

3. ¡No entiendo qué quieres decir!

4. ¿Qué has hecho ahora? ¡No te voy a perdonar esta vez!

5. Eing???

6. No te andes por las ramas; dime, ¿cuánto necesitas?

7. ¿Estoy soñando????

8. Si no me dices para quién es este mensaje, te mano....!

Y la mejor de todas:

¿Quién eres?

¿Estará casada?

¿Estará casada?

¡La madre que la parió!

Pues claro que está casada... observa el anillazo que lleva...

En su mano izquierda, ¡cojones!

Siempre igual...

Ni llevar anillo es representativo de estar casada, ni no llevarlo de todo lo contrario. Si lo sabré yo...

Lo simple

"A veces nos empecinamos en las dudosas promesas de lo sofisticado sin percatarnos de la contundente riqueza de lo más simple."

(Autor: Frase profunda de Belkis cuando no ha dormido bien).

El puto genio

Estaba yo plácidamente tumbada en la playa, tomando el sol, cuando toqué algo duro debajo de mi toalla. Me incorporé, me senté en la toalla y desenterré aquello. Cuál no sería mi sorpresa al ver que era una lámpara maravillosa. Como explican los cuentos, se suponía que tendría que frotarla para que apareciese un genio y me concediese al menos un deseo.

Empecé a frotar lo que parecía el pitorro de una tetera. No sucedía nada. Me dio en pensar que el genio podía tener allí metida la polla, y entonces acaricié la lámpara con más mimo, y finalmente le di unos lametones. Cuando ya tenía la lengua áspera por la arena que tenía adherida y por el sabor a hojalata, salió una especie de humo azul, y en medio de esa nebulosa apareció un genio. Me dijo: “Vaya mamada! Te iba a conceder un deseo, pero por el gustazo y el morbazo, te concedo tres!”. Qué generoso, pensé.

Estuve pensando si debía pedir, por ejemplo, la paz mundial, que se acabase el paro en España y finiquitar mi hipoteca y el resto de mis deudas. Pero me parecía demasiado guasón el genio ése como para pedir nada serio. Así es que, como primer deseo, le pedí ser una tía despampanante.

Y flash! Humo, un ruido extraño y aparecí en una habitación en penumbra, con un espejo delante. Pude comprobar que realmente estaba bien, estaba buena, buenorra. Pero claro, no concreté más el deseo, y que me dejase allí mismo en la playa.

Así es que cuando pedí el segundo, intenté concretar un poco más: “Deseo seguir estando así de espléndida y tener un ejército de hombres a mi disposición, que todos ellos quieran investigar cada rincón de mi cuerpo y que le den gustito a mi punto G”.

Flashh! Humo, ruidos de fanfarrias y me encontré tumbada, con cientos, quizás miles de hombres empezando a explorar mi cuerpo. Otra vez no fui quizás lo suficientemente precisa y resultó que esos hombres eran de un tamaño minúsculo, quizás no superasen los cinco centímetros.

Empezaron a recorrerme por todas partes pero yo apenas sentía un leve cosquilleo, como si me recorriese una hilera de hormigas.

Entonces decidieron mandar a una expedición a explorar lo que se les debía asemejar una honda y húmeda gruta, mi vagina. Unos cuantos de ellos se deslizaban, como si del tobogán de una piscina se tratase, desde mi clítoris hacia abajo, uno detrás de otro, y volvían a subir de nuevo, apoyándose en mi vello púbico.

Mientras tanto, otros dos hombrecillos se tumbaban y saltaban encima de mis pezones.

Los exploradores vaginales estaban empezando a darme placer, pero no era suficiente. Entonces, el que parecía el jefe de la expedición, ordenó a unos cuantos hombres que se montasen en el jeep y se introdujeran dentro a toda velocidad. Sentí cómo el vehículo se desplazaba en mi interior, a gran velocidad, marcha adelante y marcha atrás, y cómo topaban con las paredes, y entonces al fin me corrí.

Cuando lograron salir, los hombres estaban afectados y algo magullados, y el vehículo quedó para siniestro total.

Y llegó el momento de pedir mi tercer deseo, intentando concretar al máximo: “Deseo que todos estos hombrecillos se conviertan en hombres tamaño estándar, que sea también estándar todos sus miembros, y que se vuelvan todos locos por follarme, y que reaparezcamos de nuevo en la playa”.

Flashhh!!!  Un ruido ensordecedor, y la nebulosa de humo volvió a meterse, con genio incluido, en su lámpara. Pero esta vez el genio acertó. Y allí estaba yo, rodeada de cientos de hombres que me manoseaban y que querían follarme. Una gozada de deseo.

No sé cuánto tiempo tardaría en follármelos a todos, pero cuando iba ya por el sexto, empecé a sentirme cansada. Y entonces sonó una alarma. No me lo podía creer: ¿así iba a acabar mi deseo? Aún me quedaban muchos hombres!

La alarma no paró de sonar hasta que me percaté de que estaba soñando, paré el despertador y me fui rápidamente para la ducha. No fuese a ser que tuviese que enfrentarme ya el primer día después de vacaciones al puto genio de mi jefe por llegar tarde.

Ortografía básica

Tu risa me excita

Un poquito de humor....hasta que pueda volver.

DEFINICIONES:

Amiga: Dícese de la mujer que tiene ese 'no sé qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.

Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

Eternidad: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Hombre: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.

Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

Lamentable: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

Monógamo: Polígamo reprimido.

Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

Urólogo: Especialista que te mira el bicho con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

Ex-mujer: Mujer para toda la vida.

ME PREGUNTO SI SUSY SERÁ RUBIA, JEJEJE ;)

- ¿Susy, Qué opinas sobre las hipotecas?

- Bueno, me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar...

- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!

- Ay, qué lindo, ese es mi color favorito...

Susy le dice a una amiga:

- Muérete, loca, que me regalaron una lavadora, y creo que fue Lady Gagá.

- ¿Y tú cómo sabes que fue ella?

- Porque la caja dice: L.G.

- Susy ¿por qué no le diste leche caliente a tu hija?

- Ay!! porque me quemaba las tetas...

- Susy ¿viste el Señor de los Anillos?

- Sííí, pero no le compré nada...

- A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...?

- "fermo"... ?

Dice Susy:

- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice: "su clave es incorrecta"

Entonces pongo: "incorrecta", pero ¡ no abre !!!...

Un cura en la iglesia dice:

- Hoy confesaré a todas las devotas.

Se levanta Susy y pregunta:

- Y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

Susy sale corriendo y grita:

- "Auxilio, me robaron mi camioneta".

Un señor se acerca y le pregunta...

- ¿4 x 4?

- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme por favor.

Jugando a las escondidas...

- Susy! estás detrás de la puerta de vidrio!!!

- Señorita Susy: ¿Qué opina usted sobre la gelatina?

- Bueno, en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina,

pero la "G" latina nunca supe de ella. A lo mejor no fui ese día a clases.

- Dígame, Susy.. ¿ A qué corresponde esta fórmula química: H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?... pues eso es agua de coco...

¿Jugamos?

El marido le dice a su mujer: "¿Jugamos a los médicos?"

La mujer le contesta: "pero..de la Seguridad Social o del privado...???"

El sorprendido marido pregunta: "¿y cuál es la diferencia?"

A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros."

 Éstos deben de ser de mutua privada:

Reir por no llorar

Ésta está siendo la semana mundial de la decepción masculina en la república independiente de mi casa.

Es difícil que te decepcione alguien de quien esperas poco o nada, pero aún así sucede.

No sé si los hombres sóis raros o si soy yo la que debe ser de otra galaxia, pero de verdad que a veces cuesta horrores entenderos.

Seguiré siendo como soy y teniendo muy claro lo que quiero, lo que quiero de vosotros. Pero hoy me he llevado la pataleta a ambos lados de la pantalla, y como revancha unos chistecillos de ésos que vosotros llamáis feministas, pero sin acritud eh?

Si pudimos enviar un hombre a la Luna… ¿por qué no enviarlos a todos?

¿En qué se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte, pero al final marea.

Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen.

Las mujeres solteras se quejan de que los tíos buenos están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Moraleja: los tío buenos no existen.

El hombre le pregunta a Dios:

H- ¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?

D- Para que te enamores de ella.

H- Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?

D- Para que se enamore de ti.

La antigua teoría era: “Cásate con un hombre mayor, porque son maduros”. Pero la nueva teoría es: “Los hombres no maduran; cásate con un hombre joven” (Rita Rudner).

¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad? Los segundos son más bonitos.

“Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás” (Ellen Rowland).

Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera.

“Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición” (Timothy Leary).

Y la mejor de todas (para mí):

Solía vivir sola… entonces… me divorcié

Llámame

Piensa lo que quieras, seguramente acertarás.... pero...llámame! Ya sabes que te estoy esperando, ¿verdad?

Por una razón u otra

Que levante la mano quien se masturbe al menos una vez a la semana. 

Ésa no, que es la que acabas de usar! (jejeje)

¿Os sentís identificados-as con alguno de estos colores del gráfico?:

Gestos inequívocos

Un grupo de estudiantes sale de excursión a una estación de esquí. Al subir, la profesora les recuerda que han de llevar dinero en efectivo para pagar el tiquet del forfait:

Querida amiga

Querida amiga,

¿Alguna vez cuando has acabado de follar con tu chico y él se queda dormido te has preguntado por qué?

Peor aún: quizás has pensado que tú debiste ser más colaboradora, moverte un pelín más, ya que él hizo casi todo el esfuerzo y por eso ha acabado reventado.

O quizás hayas pensado, si fuiste tú quien dirigiendo el cotarro desde arriba, le diste demasiada caña al pobrecito, después de todo tú eres una fiera del sexo y él un hombre.

Es posible que te hayas preguntado también alguna vez por qué, al cabo de muy pocos minutos de correros ambos, él se siente pleno y satisfecho y se suele dormir, y tú vuelves a estar encendida, con ganas de más,

quieres más aún. Quizás no has podido controlar tu deseo y te has masturbado mientras él dormía, sintiéndote a veces un pelín guarrilla, otras una ninfómana, y otras….

Parece ser que sí que hay algo de cierto en que los hombres tengan el cerebro en la polla: he aquí una explicación científicamente comprobada y bastante aceptable.

Moraleja: Para curar el insomnio no hay nada mejor que una buena pajilla.

Dicen las estadísticas

Un 10% de los hombres han hecho el amor una vez por lo menos en el ascensor, escaleras o en la calle.

Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.

Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.

A un 45% de las mujeres les gustan los tíos con los ojos azules.

Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.

Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.

Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.

Un 90% de los hombres afirma que nunca han pensado tener relaciones homosexuales.

Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza. 

Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

Conclusión de la estadística

Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana sin haberse lavado los dientes la noche anterior que follar por la tarde en la oficina.

Moraleja:

No te quedes hasta tarde en el trabajo. ¡No sirve absolutamente para nada!

Personalmente no soporto a los hombres que anteponen el trabajo al sexo, bien porque acaben muy cansados, siempre tan cansados que un polvo les representa un esfuerzo enorme o bien porque pongan siempre como excusa su trabajo y la falta de tiempo que les provoca, incluso para el sexo.

¡Cuántos polvos no me he perdido yo por algún gilipollas así!

Reencarnación

El matrimonio había llegado a un acuerdo: quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte ...

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.

-Maria, Maria ...

-¿Eres tú, Manolo?

-Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Esto es maravilloso ...

-¿Y qué haces ... ? ¿Qué se siente...?

-Me levanto por la mañana y nada más levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y después de de la siesta follo un par de veces más.

A continuación tomo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Un rato más tarde vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchándome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo ....

-¡Oh Manolo ... estás en el Cielo!

-No, Maria, no ... estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo ...

Puntería

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Ésta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De qué te ríes, chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:

- Creo que puedo hacerlo de un sólo tiro.

Discoteca (otro relato de El Perfumista)

Sábado noche. Tres amigos salen de marcha compitiendo entre ellos a ver quien folla más: Toni Perdiu , Miguel Pardal i Pedro Adalt . Discoteca "El sultán del amor".

Tres amigas : la gorda , la tia buena y la del Opus, que siempre convence a sus amigas que no follen con el primero que pasa .

Pedro Adalt, tras aplicar el teorema de Nash, cree que lo mejor es ir a por la gorda ya que al carecer de pretedientes eso le permitirá asegurar el polvo . Evidentemente la cosa funciona. Los otros dos amigos compiten por la tia buena mientras. Sube con ella al baño de arriba y se la folla con las pantalones bajados, sin quitárselos del todo, en plan pingüino, en el baño de chicas con el pistillo puesto .

Ella gime con pasión por lo que las chicas que hay en el baño rien y se alejan comentando la jugada .

Toni Perdiu y Miguel Pardal compiten por la guapa intentando parecer el más gracioso, gentil y agradable cuando no son más que dos vividores folladores hedonistas y egocéntricos que situan a su pene en el centro del universo. Para ellos la tierra no da vuelta alrededor del Sol sino que las tías dan vueltas alrededor de su pene . Su pene es su mejor amigo y su pene les habla: "quiero salir a correr un poco, tengo ganas de mear , ya he dormido demasiado, me voy a levantar , ¿me haces un masaje? Tú no , tu amiga jejeje." .

Eran tan importantes en su vida que ya los habian bautizado : sus penes se llamaban Braulio, Gilberto y Penetrator . Penetrator era el nombre del pene de Toni Perdiu . "Penetrator es la máquina sexual del futuro que se traslada al pasado para hacerte gozar del presente" le dijo a la tia buena que sonrió jejeje . "¿Te llamas Sarah o ´Connor??", "No, me llamo Sarah Coño Salvaje" . "¿Tienes un coño salvaje difícil de domesticar o más bien un corazón salvaje dificil de domar?". "Eso tendrás que comprobarlo".

La amiga Opus y Miguel Pardal intentaron persuadir a sus amigos para que no se liasen : "cuidado a coger una porqueria " le dijo Miguel Pardal a lo que Toni Perdiu le contestó: "yo me la tiraré y tú te la cascarás" jejeje y se la llevó al coche de regreso al futuro trasladándola a un tiempo futuro mucho mejor con Penetrator en su salsa y montando su "tienda de campaña".

La tia buena ardia de pasión; Penetrator por delante y Toni Perdiu metiéndole el consolador a la tia buena por detrás encarnaba lo mejor de Penetrator : la máquina sexual del futuro (que siempre va por delante como el futuro orgasmo de la tía buena), que se traslada al pasado (que es lo que vemos por detrás del coche, en este caso el consolador introducido en el ano de la tía buena ) para hacerle gozar el presente (el orgasmo multiple que siente ella en el interior del coche fantástico) jejeje. Eso es regreso al futuro jejeje y el coche es fantástico mientras Kitt el ordenador del coche fantástico cita al finalizar el número de orgasmos y la cantidad de leche y líquido vaginal derramado .

Miguel Pardal y la Opus, tal como predijo Toni Perdiu, acabaron tocándose solos cada uno en su casa, imaginando cómo sus amigos follaban y lo que hacian jejeje. "Jo me la tiraré i tu te la remenaràs" jejeje" , Yo me la tiraré y tú te la cascarás. Los pronósticos se hicieron realidad .

Paso a paso

¡¡ HAY QUE PROBARLO!! ¿Tu marido o novio está gordo, arrugado, con  michelines y feo? ¿Ya no tiene ningún atractivo? Convéncele para  que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 kilómetros por la tarde.....y verás el resultado........... ¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........      Nota: No se me enfaden los gorditos, eh? Yo también lo estoy. A veces va bien reirse de uno mism@

Sólo es un farol

En uno de los pocos y breves paseos que puedo darme últimamente por la red, voy y me topo con esta imagen.

Y en un primer instante, me pregunto si se refiere a que estos chicos follan con pollas gordas o con chicas gordas. Rápidamente descarto la primera opción. Los tíos que le dan importancia al tamaño de su pene suelen hacerlo en cuanto a la longitud y no a su grosor.

O sea, que follan con gordas, con lo que yo llamo "grandes chicas".

No hay más datos, al menos yo no supe encontrarlos, sobre cómo, cuándo y dónde. Y por ahí se van a librar y no los voy a denunciar por publicidad engañosa.

Una vez más, esta "gran chica" que suscribe se queda sin follar.

Este tío es la polla!

Dicen que el tamaño no importa, pero a veces tengo dudas. Espero que éstos al menos tengan lenguas hábiles y juguetonas

Dudas

Hace unos días recibí este correo, que me hizo mucha gracia. Ahí lo lanzo a ver quién da respuestas o resuelve dudas:

Existe una duda jurídica: Según la Iglesia Católica, la píldora que se toma la mujer "al día siguiente" de haber tenido sexo ya es un aborto. Entonces me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

- ¿La masturbación es homicidio prematuro o premeditado?

- ¿ El sexo oral será canibalismo?

- ¿ Podemos considerar el coito interrumpido como abandono de menor?

- Y que decir del preservativo..!!! ¿Será homicidio por asfixia mecánica?

- Y el sexo anal: ¿Es mandar al futuro hijo pa' la mierda.....?

Agradezco a quien se sirva esclarecer estas incógnitas, notificar lo más pronto posible al público en general para que no exista tanta confusión.

Y otra duda curiosa que se despertó en mí hace unas semanas era pensar o imaginar quién sería el seguidor nº 69 del blog. Unos van, otros vienen, algunos se quedan...pero el 69 tiene su gracia. Gracias La Novia. (Para el seguidor nº 169 montaremos un concurso o algo especial jajajaja)